Truyện cười vôva (cấm trẻ dưới 80 tuổi ^^ và girl già)

1.VoVa- Mày thích loại nhạc gì ?
- Pop . Còn mày ?
- Disco.
- Rồi ghi vô đi .
- Nhưng mà 2 từ đó viết sao ?
- Tao cũng hok biết , thôi ghi phiên âm đi, có lấy điểm đâu .
Thằng bạn gật gù , ghi vào báo cáo : Thể loại nhạc ưa thích : Póp Đít-Cô

2.Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào phòng thứ nhất có biẻn đề "học sinh
ngoan" nhìn quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào phòng thứ 2 "học sinh trung bình" - không thấy Vôva.
Vào phòng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva.
Vào phòng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu.
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một phòng nhỏ, biển treo bên
ngoài đề "Vôva".

3.Vova thi hoc kỳ. Đây là kỳ thi vấn đáp.
Thầy giáo hỏi :
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không??
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có năm cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau,Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ,
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp :
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Em mang thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng
đèn!!!!!!!!!!

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài...
Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì
lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vôva : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn

4.Trong giờ học, thầy giáo:
- Ai tự nhận thấy mình là kẻ ngu ngốc thì đứng lên!
Cả lớp ngồi im. Sau vài phút Vova đứng
lên. Thầy giáo:
- Vova, em tự cho mình là kẻ ngu ngốc?
- Không ạ, nhưng để thầy đứng một mình như vậy thì ...

5.Một Hôm Vova nói chuyện với Malisa
-Malisa:Nếu mà trời sặp thì cậu sẽ chốn chỗ nào.?
-VoVaình sẽ chay tới nhà cậu
-Malisa:tại sao cậu lại chạy tới nhà của mình chứ?
-Vova ình tới nhà cậu xong rồi thì mình sẽ chui xuống gằm giường của
cậu,Vì cậu nặng như thế này giường của cậu chưa sặp huống chi là
trời-Vova thản nhiên đáp

6.Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đình
đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau,
trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh mình mang theo vật dụng gì và có
thể làm gì với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế còn em mang gì đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ý kiến gì
đâu. Ông chỉ ngã xuống sàn và kêu ặc ặc 2 tiếng thôi ạ

7.Cô giáo mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. Cô giáo bắt
đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cúi xuống
nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo ngoảnh lại hỏi:
- Natasha, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười ?
- Thưa cô... vì em nhìn thấy đùi của cô ạ!
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp!
Vô va đứng đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vô va, tôi chưa hỏi đến em sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp

8.Trong giờ thi vấn đáp, một thí sinh nhận được câu hỏi từ ban giám thị :
- Liễu Thăng bị chém ở đâu?
Thí sinh hớn hở trả lời không cần suy nghĩ :
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng ạ.
-Một điểm về chỗ, Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
Thí sinh tiếp theo lên và cũng lại nhận được câu hỏi cũ. Cậu ta nghĩ
mình sẽ giành điểm rất cao vì đã nghe được câu trả lời.
-Thưa thầy! Liễu Thăng bị chém ở cổ ạ.
-Một điểm, Liễu Thăng bị chém ở Chi Lăng. Các anh chị nên nhớ lịch sử
không bao giờ lặp lại.

9.Một anh chàng than thở chuyện tình yêu tình báo với bạn: - Cậu biết
không, hồi học lớp 11 tớ thầm yêu trộm nhớ một em lớp 9.

- Ừ, rồi sao?

- Tớ quyết định lưu ban lại 2 năm để chờ em.

- Cậu thật đúng là kẻ si tình!

- Nhưng hỡi ôi!

- Sao vậy?

- Hai năm sau tớ nhìn xuống, em ấy vẫn học lớp 9.

- Hả?! Cái gì? Em của cậu học... ngu thế à?

- Nếu học ngu thì không nói làm gì. Đằng này nó ở lại lớp 9 để chờ một
thằng học lớp 7 mới tức chứ!

10.Trong đám tiệc, nhiều cô gái chú ý một chàng trai khỏe mạnh, lanh
lợi, vui tánh. Một cô dò hỏi lý lịch chàng trai thì có bà nói rằng:

Đó là con trai của ông chủ nhà thuốc. Cậu ta có tánh bình tĩnh, gan dạ;
đáng làm gương cho mọi người. Tuần rồi cậu có dịp cho thiên hạ thấy tài
trong một đoàn hát xiếc.

Cô gái thích thú hỏi:

Anh ấy làm gì?

Bà kia đáp:

Giữa lúc bà con đang xem, thình lình con sư tử chạy ra khỏi chuồng.
Người ta la om sòm, tìm chỗ tránh núp, chỉ có cậu bình tĩnh bước vào
chuồng khóa cửa lại, êm ru!

11.-Con muỗi-
1 sinh viên ngồi học bài.bỗng 1 con muỗi cắn vào tay anh sv bục mình giơ
tay định đập con muỗi bỗng nhiên con muỗi kêu lên.
anh ơi đùng giết em,giù gì em cũng đang mang giọt máu của anh mà

12.Một anh chàng da đen nọ đi giữa sa mạc. Trời nắng nóng, nước da đen
của anh lại hấp thụ sức nóng mặt trời làm anh hết sức khó chịu. Anh khát
nước đến cháy cả cổ họng. Cuối cùng anh cũng tìm được một vũng nước.
Đang đưa tay vốc nước uống thì anh phát hiện trong vũng nước có con cá
vàng. Anh tức giận bắt con cá lên định quăng nó ra xa, bỗng con cá cất
tiếng nài nĩ:
- Xin anh tha chết cho tôi, tôi sẽ cho anh ba điều ước. Anh hãy suy nghĩ
thật kỹ trước khi ước và khi anh dứt lời thì ba điều ước của anh sẽ trở
thành hiện thực.
Đang bực tức vì màu da đen của mình, anh ước liền điều thứ nhất:
- Ước gì da tôi trắng như ngà.
Kế đến, cơn khát khủng khiếp làm anh nghĩ ngay điều ước thứ hai:
- Ước gì dưới chân tôi lúc nào cũng có nước.
Suy nghĩ một lúc anh nói lên điều ước thứ ba:
- Ước gì có nhiều phụ nữ đến với tôi thường xuyên.
Vừa dứt lời, lập tức anh ta biến thành cái bàn cầu trong nhà vệ sinh nữ.