Chuyện cười đọc

Sau khi trải qua 81 kiếp nạn,
thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như
Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích
thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh


Một du khách Anh đến đảo Corse.
Ông thấy trên bến cảng một ngư dân trẻ đang nằm trên thuyền câu hút thuốc và
nhìn trời. Ngạc nhiên, ông hỏi:
- Tại sao anh không làm việc để có chiếc thuyền thứ hai?
- Để làm gì?
- Với số tiền có được từ con thuyền thứ hai, anh sẽ mua chiếc thứ 3, thứ 4, rồi
cả đoàn thuyền.
- Rồi sao nữa?
- Với số tiền có được từ đoàn thuyền, anh có thể nghỉ ngơi.
- Vậy ông xem, tôi đang làm gì đây?


Cộng doanh số bán hàng trong
ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đôla, chủ cửa hàng gọi anh
này lên hỏi:
- Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?
- Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một
cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây
câu: loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai
động cơ... Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi
khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi
picnic.
- Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý
định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!
- Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là
mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở
tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.


Trong dịp nghỉ hè, nhà văn
Victor Hugo đến một ngôi làng xinh đẹp. Cuộc sống ở đây thật thanh bình, ngày
nào ông cũng thả ngựa gặm cỏ trên cánh đồng, còn mình thì lim dim tựa gốc cây
tìm ý tưởng... Một hôm, choàng dậy thì ông đã thấy con ngựa biến mất. Tức điên
lên, nhà văn bổ đi tìm nhưng vô ích. Thất thểu về nhà, gặp một ông cụ nông dân
đi dạo trên đường, nhà văn than phiền về con ngựa. Ông cụ nhìn Hugo như một
"quái vật" rồi khẽ đáp:
- Làng này toàn người tự trọng cả, không ai làm chuyện ấy đâu.
- Chợt cụ sực nhớ ra: À, mà này, cách đây mấy hôm, nghe nói có cái ông nhà văn
gì đấy từ Paris đến. Hay là...


Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:
- Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?
- (Im lặng)
- Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Peter, em có biết không?
- Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.
- Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy
thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?
- Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi
già?
- Peter, em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.


-Nàng: Hôm qua anh xem trộm
nhật ký xủa em phải không?
-Chàng: Sao em biết?
-Nàng: Em xem nhật ký của anh thấy có ghi vụ đó!


Thấy cô nhân viên đang gân cổ
lên tranh cãi với khách hàng, sếp rất bực, gọi lại bảo:
- Tôi đã nhiều lần lưu ý cô là khách hàng luôn luôn đúng. Tại sao cô lại làm
căng với ông ta như thế?
- Nhưng thưa sếp, ông khách này lại cứ khăng khăng rằng ông ta đã sai lầm ạ!


Trong lúc chờ chú rể , cô dâu không có việc
gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử , quay trước quay sau rồi thốt lên thất
vọng :
- " Ôi trời ơi , sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này ? "
Chú rể trong phòng giật mình , mặt nóng ran .
- " Lại còn nhăn nheo nữa , anh yêu ! "
Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím , giận tê tái không nói được lời nào ...

- " Xem nào ,giời ạ ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn , chắc không vừa với em
rồi ! " - Cô dâu buông lời kết luận
Chú rể không chịu nổi nữa , đạp cửa đánh rầm một cái , tồng ngồng chạy ra khỏi
buồng tắm , giọng sừng sộ :
- " Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì ! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn
trộm cơ mà !!! "
- Cô dâu : .?...







Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một
đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán
chết !!! (^_^)







Trong một cuộc thi quốc tế về lòng dũng cảm
, tuyển Việt Nam đã xuất sắc lọt vào vòng chung kết cùng với tuyển Trung Quốc
và tuyển Nhật Bản .
Mở đầu đêm chung kết là phân thi của tuyển Trung Quốc . Đội Trung Quốc từ từ
tiến vào , đi đầu là một vị cao tăng chùa Thiếu Lâm . Họ bắt đầu sử dụng đao ,
kiếm và các loại binh khí khác để tấn công vị cao tăng . Vị cao tăng không hề
chống trả nhưng các loại binh khí đó không thể làm ông ta bị sứt mẻ . Khán giả
vỗ tay ầm ầm . Ban giám khảo quyết định cho 9 điểm và mời đội thứ 2 : Nhật Bản
Đội Nhật Bản gồm 3 người bước vào , cả 3 người ăn vận theo kiểu võ sĩ đạo ,
người đầu tiên đi tay không , người thứ 2 mang theo một thanh kiếm võ sĩ đạo
còn người thứ 3 mang theo một ...khăn tắm . Ngay sau khi cúi chào ban giám khảo
và khán giả cả 3 người thét lên : " Ki....aiiii " . Người thứ 2 rút
kiếm đâm thẳng vào bụng người thứ nhất , người thứ 3 rút khăn tắm thấm sạch
chảy ra , người thứ nhất mặt vẫn không nhăn nhó từ từ khâu bụng lại và cúi chào
khán giả . Ban giám khảo tái mặt cho 9,5 điểm rồi mời đội thứ 3 : Việt Nam
Sau khi loa gọi đội Việt Nam , có hai thanh niên gầy ơi là gầy bước vào , Chào
khán giả xong , cả hai rút... thuốc Vina ra hút . Đốt hết thuốc một người lôi
từ trong balô ra một cái cưa sắt rồi cả 2 khệ nệ khiêng một quả bom tịt ngòi
còn sót từ hồi chiến tranh và bắt đầu...cưa
Cả hội trường toán loạn , ban giám khảo cũng bỏ chạy mất có điều họ vẫn kịp
chấm điểm 10 cho tuyển Việt Nam .

Phambien đã viết:Sau khi trải qua 81 kiếp nạn,
thày trò đường tăng cũng đến đc đất phật để thỉnh kinh. Anh em hồ hởi gặp như
Lai.
- Như Lai: các chú có mang theo USB ko đấy ?
- Đường Tăng: sặc..
- Như Lai: thế anh truyền kinh cho các chú bằng gì bây giờ?
- Ngộ Không nhanh trí : anh bắn bluetooth vào di động cho em.
- Ngộ Không lắc mạnh tay con di động anycall haptic hiện ngay bluetooth enable.

- Như Lai ăn chơi không kém rút con netbook từ túi quần hiệu sony vaio P kích
thước 16x9 ra, chỉ trong vài giây, việc truyền kinh đã xong và Như Lai bay đi.
- Đường Tăng lẩm bẩm, biết thế ở nhà search Google download cho nhanh


Một anh chàng có tính hiếu kỳ đi qua một
đám đông . Len lỏi mãi không vào được , anh ta hét to :
" Tránh ra , người này là bố tôi ! "
Mọi người dãn ra cho anh ta vào . Vào đến nơi anh ta thấy có một con bò bị cán
chết !!! (^_^)

Tốt lắm chú Biên, anh cộng điểm cho chú, cố gắng phát huy nhé.

ông chồng đi xa nhắn tin
về cho vợ: “Anh đi công tác xa ko đưa em lương tháng này kịp nên anh gửi em 100
nụ hôn”. Vài ngày sau bà vợ nhắn tin lại là: “Nụ hôn của anh gửi rất hữu dụng
em đã sử dụng rất có ích: Ông tiền điện đồng ý nhận 6 nụ hôn , ông tiền nước
nhận 4 nụ hôn, ông chủ nhà đồng ý lấy 2 nụ hôn mỗi ngày để trừ tiền nhà, ông
chủ tạp hóa thì ko chịu chỉ nhận hôn nên em phải trả thêm 1 số thứ khác . Chi
phí linh tinh hết 40 nu hôn, hiện giờ em còn khoảng 40 nụ hôn chắc đủ dùng đến
lúc anh về, nhớ anh nhiều!”


Sau khi biết rằng Alibaba
đã có được mật khẩu mở cửa kho báu là "Vừng ơi ! mở ra" thì 40 tên
cướp đã quyết định đổi lại mật khẩu và yên tâm ra về. Đến sáng ngày hôm sau, 40
tên cướp trở lại kho báu của mình và há hốc mồm vì ngạc nhiên: Toàn bộ kho báu
đã bị vét hết sạch. Chỉ còn trơ trơ lại trên cửa hang kho báu một dòng chữ
"HACKED BY ALIBABA" :))


Thưa Thẩm Toà Tôi Tên
Trần Túng Tiền(Tên Thật:Trần Thiếu Tiền) Thủa Thiếu Thời Tôi Theo Thằng Trùm
Trộm Tiếp Thu Toàn Tư Tưởng Thối Tha Tồi Tệ.....Tối Thứ Tư Tháng Tám Trăng Tròn
Trình Trĩnh(Theo Tâm Tính) Tôi Trèo Tường Thấy Tên Trưởng Trại Thiêm Thiếp Trên
Trõng Tre Tôi Thò Tay Túm Túi Tiền ....Tên Trưởng Trại Từ Từ Tỉnh Thức Túm Tóc
Tạt Tai Tương Tôi Tới Tấp.... Tôi Tơi Tả ... Tiền Túng .. Tình Tan ... Tư Tưởng
Tôi Tồi Tàn .... Tôi Tiến Tới Tự Tử


Luật Hôn
"Nhân": Không được hôn bừa hôn bãi. Không được hôn sư sãi đang tụng
kinh. Không được hôn người cùng giới tính với mình . Động tác chính chỉ từ đầu
xuống cổ. Không được hôn băm hôn bổ. Không được hôn sấn sổ người ta. Không được
hôn giữa bãi tha ma Để người chết còn nằm yên dưới mả. Khi được hôn, toàn thân
phải buông thả. Miệng khép hờ, không được cắn chặt môi. Cũng không được mở rộng
như miệng nồi. Tránh tình trạng vi khuẩn chui vào miệng. Không được vừa hôn vừa
nói chuyện. Đồng ý hôn rồi ko được kiện tụng nhau.


Để vợ lên đầu,~~ Là
trường sinh bất tử ... Đánh vợ nhừ tử , ~~ Là đại nghịch bất đạo . Vợ hỏi mà
nói xạo,~~ Là trời đất bất dung . Chê vợ lung tung , ~~ Là ngậm máu phun người
. Gặp vợ mà không cười,~~ Là có mắt không tròng . Để vợ phiền lòng ,~~ Là chu
di tam tộc Vợ sai mà hằn hộc ,~~ Là trời đánh thánh đâm , Vợ gọi mà ngậm câm
,~~ Là lòng lang dạ sói . Để vợ nhịn đói ,~~ Là tội nhân thiên cổ . Để vợ chịu
khổ, ~~ Là bất tài vô dụng == vợ nà đại ca


Một cậu bé hỏi bố mình:
"Bố ơi! Con được sinh ra như thế nào hả bố?" Người cha là một kĩ sư
công nghệ thông tin đang lướt web bèn ứng khẩu trả lời cậu quí tử. "Mẹ và
bố cùng duyệt web trên một chiếc giường. Cha kết nối với mẹ. Cha upload dữ liệu
từ một cái USB sang cho mẹ. Sau khi download hết về, mẹ sửng sốt thông báo là mẹ
không cài một chương trình anti-virus nào cả, trong khi đó, bố cũng không cài
đặt Firewall". "Rồi thế nào nữa hả bố?" "Cả cha và mẹ đều
cố gắng xoá bỏ số dữ liệu trên, thậm chí là format lại ổ nhưng không kịp. Vậy
là sau 9 tháng 10 ngày, con được sinh ra đời".


Một bé trai 3 tuổi nắm
tay một bé gái 3 tuổi và nói: “Anh yêu em”. Bé gái trả lời: “Anh có thể lo cho
tương lai của chúng ta không?” Bé trai nói: “Đương nhiên rùi, chúng ta đâu phải
là đứa con nít một hai tuổi nữa đâu!


Có 1 anh lực sĩ mời bạn
gái về nhà mình chơi. Về đến nhà, anh liền cởi áo, gồng tay lên và nói với cô
bạn gái:" Chỗ này của tôi chứa được tới 10kg thuốc nổ đấy!!" Nói
xong, anh liền cởi quần dài ra và tiếp:" Chỗ này của tôi chứa được tới
20kg thuốc nổ đấy" Khi anh cởi thứ cuối cùng thì cô bạn gái chạy mất. Anh
liền đuổi theo và nói:" Tại sao cô lại bỏ chạy???" Mặt cô gái tái mét
lại và sợ hãi nói:" Người anh nhiều.... thuốc nổ thế......mà.... cái ngòi
lại..... ngắn tý thế kia, nếu tôi không chạy trước thì............. tôi bị nổ
banh xác mất